IraventuS - официальный форум

1. Жизнь слишком коротка, чтобы успеть перепробовать все ее радости.

2. Жизнь слишком длинна, чтобы получать от нее удовольствие.

3. В жизни всегда есть место смерти.

4. Твой стиль - черная одежда и армейские говнодавы.

5. Не улыбайся.

6. Не смейся.

7. Дум-дет и медленный дет - совсем не одно и то же... хотя если ты не согласен, будь по-твоему.

8. Если к дету добавить скрипку, дум не получится.

9. Что бы там кто ни говорил, этот вокалист не копирует Дональда Дака.

10. Я сказал: не смеяться!

11. Тебя можно принять за гота, но ты не гот.

12. Может, черный плюшевый медвежонок с разбитым сердцем, который висит у тебя в машине, и символизирует твой болезненный внутренний мир, но выглядит это как-то не по-металлистски.

13. Думер может слушать другую музыку, но только если ее замедлить вчетверо.

14. На качество звука можно жаловаться только в том случае, если это не альбом Thergothon.

15. У тебя есть Thergothon'овский Stream From The Heavens, но ты никогда его не слушал, потому что качество звука там ужасное.

16. Ты должен потратить несколько лет на поиски ультрараритетного лимитированного (500 копий) никогда не переиздававшегося винила, который тебе просто необходим... чтобы послушать его пару раз и больше никогда не доставать с полки.

17. Никогда не признавайся, что тебе нравятся быстрые фрагменты на думовом диске, если только это не альбом Disembowelment.

18. Ты должен смотреть бессмысленные и занудные фильмы без намека на сюжет, потому что «они такие думовые».

19. Ты можешь издеваться над всеми нацистами, кроме вокалиста группы Worship. Он хоть и был нацистом, но «делал отличную музыку».

20. На обложке твоего альбома должны быть либо руины, либо агонизирующие духи, либо кладбищенская скульптура ангела, либо райский пейзаж.

21. Но ты не гот!

22. Как думеру, тебе впадлу вступать в бессмысленные споры о музыкальных жанрах.

23. Но если кто назовет тебя готом, тогда...

24. Все новые пластинки должен сначала слушать твой ручной козел. Если ему понравится, тогда слушай и ты.

25. Кошка - неподходящее домашнее животное для думера. Хотя, если она черная и депрессивная...

26. Ты должен тащиться от фолк-металлических групп, потому что даже если их музыка и похожа на польку, она полна тьмы, эмоциональна, и «если подходить непредвзято, в ней в сто раз больше дума, чем в Serenades».

27. Ты должен считать себя человеком с разносторонними музыкальными вкусами.

28. Ты должен считать всех других металлистов людьми с ограниченными музыкальными вкусами, особенно если они слушают «Истинный Норвежский Блэк-Метал!!!»

29. Если два предыдущих пункта противоречат друг другу, это не должно тебя беспокоить.

30. Если ты слушаешь классический дум, постоянно жалуйся на то, что My Dying Bride опопсели, и называй всех несогласных «готическими пидорами». Также ты должен ругаться на дрон-дум, потому что «это не музыка».

31. Если ты слушаешь сладж, говори, что классический дум - попса и хеви-метал.

32. Если ты слушаешь стонер, ты не параноик. Просто ОНИ за тобой постоянно следят.

33. Если ты слушаешь думдет, ты должен постоянно ругать дрон-дум за то, что он еще медленнее и зануднее, чем думдет, и классический дум за то, что вокалисты там орут так, словно их кастрировали.

34. Если ты слушаешь дрон-дум, тебе, вероятно, глубоко плевать на все остальное, включая этот список.

35. Помни правило 22: ты не вступаешь в бессмысленные споры о музыкальных жанрах.

36. Если кто-нибудь скажет, что дум - это смесь дета и готик-метала, пни его прямо по яйцам.

37. Если, конечно, ты в это время не слушаешь альбом группы Earth - тогда ни один посторонний звук до тебя просто не доносится.

38. Если ты называешь свою любимую музыку «радостной», «жизнеутверждающей» и «лучом света в темном царстве», есть некоторая вероятность, что это все-таки не дум.

39. Если в рецензии на дум-метал встречаются такие слова, как «сокрушительный», «монолитный», «депрессивный» и «суицидальный», значит, это хвалебная рецензия, а эти слова - комплименты группе.

40. Если ты чем-то расстроен, послушай сокрушительный, монолитный, депрессивный и суицидальный дум - это тебя взбодрит.

41. Если ты играешь дум, ты либо из Финляндии, либо из Йоркшира.

42. Даже если ты не играешь дум, но ты из Финляндии, наверняка ты все равно убогое существо, достойное жалости.

43. Как бы медленно ты ни играл, ты можешь играть еще медленнее.

44. Темп выше 30 bpm? Слишком быстро.

45. Если ты играешь в темпе выше 30 bpm, ты играешь попсу... конечно, если твоя группа не называется Disembowelment.

46. Впрочем, сделаем исключение и для Skepticism на случай, если они вдруг захотят играть в темпе выше 30 bpm... хотя это и маловероятно.

47. Эти слова должны обязательно встречаться в названии твоей группы, а также в названиях и текстах песен: пустота, смерть, одиночество, холод, ночь, отчаяние, демон, объятия, тьма и тени. Попробуй совмещать их произвольным образом, например: «Смерть в холодных объятиях демона», «Пустота тьмы», «Отчаяние в демонических тенях», «Пустые тени смерти». Кроме того, если ты истинный думер, обязательно упоминай в текстах об «одиноких ночах».

48. Каждая группа играет истинный дум только на двух первых альбомах.

49. Если твоя группа распадется после первого же альбома или мини, она станет КУЛЬТОВОЙ.

50. Если вы на концерте играете новую песню, никогда не поясняйте публике, инструментал это или нет - пусть поломают голову хотя бы первых три минуты.

51. Выпустите двойной альбом, состоящий из шести песен (шесть - это вместе с интро, аутро и интерлюдиями).

52. Высмеивай блэк-металлистов за их фотосессии в лесах. После этого устрой своей группе фотосессию на кладбище.

53. Истинные дум-металлические тексты должны описывать смерть родственника, жены, невесты или домашнего животного; также приветствуются метафорические аллюзии на то, что лирического героя бросила подруга.

54. Если тебе удастся объединить все это в одной песне, ты станешь супермегакультовым тру-думером. Например: «Каштанка навсегда исчезла в ледяных пустошах Каддата... зачем ты вырвала мне сердце из груди, безжалостная сука?»

55. В вашем репертуаре должно быть по меньшей мере три разных песни с одинаковыми названиями (при желании можно добавлять к названиям номера; например, «Моя безжалостная сука Каштанка MXVIII»).

56. Пытаясь петь в стиле Дональда Дака, не поддавайся искушению написать песню о том, как белоснежные утиные перья окрасились кровью, а глаза помутнели и застыли навек.

57. Да, самое главное: ты должен быть финном!

58. Во фьюнерал-думе каждый рифф должен длиться не менее 15 секунд и повторяться не менее 16 минут.

59. Ты слушаешь фьюнерал-дум, если считаешь, что Black Sabbath играют неимоверно быстро.

60. Если ты играешь классический дум, дери с Black Sabbath, Saint Vitus, Obsessed, Pagan Altar и Pentagram, но клянись, что любое сходство - чистая случайность.

61. Постоянно говори о том, что когда-то Paradise Lost были великой группой.

62. Не каждый скрипач - пидор.

63. Хороший фьюнерал-дум - это когда ты успеваешь сходить на кухню за пивом в промежутке между двумя ударами барабанов.

64. Истинные думеры слишком депрессивны, чтобы репетировать.

65. Используй умлауты в названиях песен.

66. Думеры - простые п4ц4ны без претен3ий на кr00tи3ну и 3ли7арность.

67. Когда к тебе в гости приходит другой думер, срочно прячь куда-нибудь все диски Darkthrone.

68. Любая песня короче 8 минут - это интро.

69. Дум-металлические группы не должны быть популярными... за исключением тех групп, которые уже распались. Они - КУЛЬТОВЫЕ.

70. Выходи на улицу только в холодную и промозглую погоду.

71. Твоим любимым местом прогулок должно быть кладбище.

72. Прилюдно заяви, что дум - интересная и разнообразная музыка. После этого запиши песню, в которой один и тот же рифф повторяется на протяжении 20 минут.

73. Если ты больше не играешь дум, скажи, что это творческая эволюция и отрекись от всех своих предыдущих думовых записей.

74. Пой свою любимую думовую песню в ванной, но отрицай это, потому что ты слишком депрессивен, чтобы петь в ванной.

75. Думеры отличаются широким музыкальным кругозором, способностью по достоинству оценивать разнообразные музыкальные жанры и тенденцией осмеивать тупое говно, которое слушают не-думеры.

76. Все думовые группы - новаторские, даже если все они похожи друг на друга.

77. Старайтесь как можно меньше гастролировать. Если фанаты действительно хотят вас услышать, для них не должно быть проблемой проехать лишние 20 тысяч миль.

78. Если на ваш концерт пришло больше 20 человек, вы обязаны объявить о распаде, иначе вас обвинят в том, что вы опопсели.

79. Подбирайте для альбомов и демо странные названия типа Cthulghy Hyoyrto Skyththte или Jhihhee Eliidhhddeenn Fffffhhhhttthjhjuuuuu. Это очень авангардно, прогрессивно и думово.

80. Во время интервью напускайте на себя усталый и безразличный вид. Ответы должны состоять как минимум из десяти сложносочиненных предложений. Иначе вас будут считать тупым панк-рокером.

81. Думеры не скачут по сцене. Иначе это уже не дум.

82. Зрители в зале тоже не скачут.

83. Самая свежая новость на вашем сайте должна быть за позапрошлый год.

84. Если в вашей группе играет маниакально-депрессивный психопат, постарайтесь распасться до того, как он вступит в маниакальную фазу.

85. Никогда не отвечайте на письма, особенно если они от людей, которые хотят купить ваши диски.

86. Не выкладывайте ваши песни в интернете - никто не должен знать, как вы звучите. Когда дело таки дойдет до выпуска альбома, выпустите его на мутном австралийском лейбле, который отштампует диск тиражом 500 экземпляров и откажется распространять.

87. По возможности воздержитесь от выпуска дисков до распада группы. После распада выпустите на компактах свои ужасные демо и рехерсалы и продавайте их по заоблачным ценам.

88. В оформлении альбома должен присутствовать розовый или пурпурный цвет.

89. Играть жизнерадостную музыку и петь о том, что во всем нужно искать положительную сторону - разве это дум? Нет, жизнь говно. И только так.

90. Если на фотографии вашей группы кого-то из музыкантов можно узнать, вы не думеры.

91. Ни в коем случае не носите футболки с символикой вашей любимой группы. Если кто-то увидит эту футболку и из любопытства послушает группу, она станет популярной и быстро опопсеет.

92. Снова и снова и снова и снова переиздавайте ваше демо на виниле или кассетах, но ни в коем случае не на компактах! И сделайте так, чтобы никто и никогда не смог его купить.

93. Если вы едете на велосипеде, а вас обгоняют старушки-пешеходы, значит, вы слушаете дум.

94. Если мимо вас с бешеной скоростью проносятся улитки, значит, вы слушаете дум.

95. Хороший фьюнерал-дум - это когда ты включил диск, заснул, проснулся, а он еще играет.

96. Буклет вашего альбома ни в коем случае не должен содержать текстов или какой-либо информации о группе.

97. Когда вы слушаете дум, вы должны представлять себе, что в одиночестве стоите посреди ужасного урагана без пищи, воды и одежды, и сердце ваше преисполнено ненавистью и болью. Если это не так, обратитесь к врачу.

98. Финляндия, Финляндия, Финляндия!!!

99. Занавески в доме всегда должны быть задернуты. Если нужен свет, зажги свечи.

100. Твой первый шаг - это твой первый шаг к смерти.

101. Погрузись в волны скорби.

102. Никто и никогда не должен дополнять этот список.

103. Жизнь - бесконечный путь боли и страдания через мрачнейшую тьму, который неожиданно заканчивается падением в еще более мрачную и темную пустоту.

104. Пустота - это круто!

105. Название группы Skepticism пишется через "K".

106. Счастье - дешевая иллюзия.

107. Жизнь - промежуток времени от одной ошибки до другой.

108. Жизнь - это то, что случится с тобой, если ты вовремя не сдохнешь. Впрочем, не волнуйся, ты сдохнешь в любом случае.

109. Ничто - это ответ на все.

110. Люди - каннибалы, которые поедают самих себя, чтобы выжить.

111. Дум - это состояние души... такое темно-синее, серое, черное.

112. Ты рождаешься, ты влачишь свой путь по рельсам, останавливаясь на станциях, встречаясь и расставаясь с пассажирами, а затем приезжаешь на конечную... и с этим ничего не сделать - таков облик безысходности.

113. Жизнь - бесплодный поиск несуществующего ответа, который длится дольше, чем думовая песня, но в действительности пролетает, как стрела.

114. Жизнь - это одиночество среди шести миллиардов людей.

115. Короче, ты должен быть одиноким.

116. Думеры должны жаловаться на жизнь.

117. Все в жизни - фальшивка, и ничего не имеет значения. Даже твои мечты.

118. Отбрось вчерашние надежды, или завтра они сокрушат тебя.

119. Жизнь - болезнь, передающаяся половым путем.

120. Жизнь - это ад.

121. Жизнь... не говорите мне о жизни.

122. Жизнь - это шутка... но помните: НЕ СМЕЯТЬСЯ!!!

123. Все иллюзорно.

124. Следовать амбициям - все равно что курить в постели лицом вниз.

125. Счастье - это когда есть чем заняться и не надо слишком много думать.

126. Счастье - это когда ты счастлив оттого, что твое несчастье не делает тебя несчастным.

127. Шоу-бизнес - говно.

128. Оценивай человека по размеру его фонотеки.

129. Нет проблемы, которую не помогло бы решить достаточное количество пива.

130. Любовь - чаша с ядом, а ненависть - противоядие.

131. Жизнь - как коробка шоколадных конфет; у одних она полная, у других - пустая.

132. Ад - это все остальные.

133. Закат - единственный вид электромагнитной радиации, чьи фотоны фиксируются твоими зрительными сенсорами. Красота - иллюзия, изобретенная продавцами открыток.

134. Мы все обречены.

135. Короче, выражайся туманно.

136. Живи ожиданием своего последнего вздоха, а когда дотянешь до него, скажи себе: «Что, и это все? Неужели это действительно все? Что ж, если это и правда все, то нальем же бокалы полней и будем веселиться».

137. Noothgrush - это не название зубной пасты!

138. Жизнь бессмысленна, смерть бессмысленна, общение бессмысленно... о чем это я?

139. Жизнь - как книжный шкаф, счастье - конфетка на самой верхней полке, а ты - четырехлетний малыш, который никак не может до нее дотянуться. А когда ты заберешься наверх, шкаф обрушится на тебя всей своей сокрушительной мощью, конфетка выпадет из твоей руки, и ты сдохнешь.

140. В момент смерти будь счастлив, что исчезаешь в небытие, ибо ни один опыт, сколь бы приятным он ни был, не может быть приятным вечно.

141. Реальность субъективна, так что особо не беспокойся.

142. Вместо того чтобы наслаждаться трапезой, беспокойся о том, где и когда ты будешь есть в следующий раз.

143. Короче, ты должен быть вечно пьяным.

144. Думеры употребляют наркотики не для того, чтобы ускориться, а для того, чтобы замедлиться.

145. Жизнь - всего лишь тень; она подобна музыканту, который час играет на сцене, а потом исчезает в небытие. Это бессмысленная сказка, придуманная сумасшедшим.

146. Жизнь - это долг, по которому ты не можешь отдать проценты.

147. Когда у тебя полностью иссякнут все творческие идеи, подпишись на Century Media и забей на дум. Светись на MTV, но все равно говори, что больше всех остальных групп на тебя повлияли My Dying Bride.

148. Клянись, что твой последний альбом - самый мрачный и суровый в дискографии твоей группы... даже если он у вас первый.

149. У дрон-думовых групп музыкальные темы иногда все-таки рааааааааааааааааааааааааз... виииииииииииииииииииии... вааааааааааааааааааааааааааа... юууууууууууууууууууууууууууууууу... ццааааааааааааааааааааааааааааа...

150. Группа Mournful Congregation в своих буклетах выражает благодарность депрессии, боли, смерти, суициду, невзгодам, страданиям, грусти, унынию, меланхолии, опустошенности, отчаянию, разочарованиям, подавленности, скорби, несчастьям, тоске, мучениям, агонии, горю, печали, отчаянию, злоключениям, досаде, неудачам, жалобам, плачу, стенаниям, одиночеству, скорби и думу... учись, сынок.

151. В целом, сладж-думеры агрессивны, готик-думеры печальны, фьюнерал-думеры дышат на ладан, дет-думеры неопрятны, пьяны и слюнявы, стонер-думеры кладут на все с прибором, дрон-думеры вообще не от мира сего, а традиционные думеры постоянно озлоблены... главным образом, на всех остальных думеров.

152. По меньшей мере одна песня на вашем альбоме должна быть связана с козлами.

153. Если вы из Англии, постоянно жалуйтесь, что всем здесь насрать на вас, вашу группу и ваш лейбл, потому что в Англии вообще всем на всех насрать... кроме тех тридцати кретинов, которые приходят на ваши концерты, но которые для вас значат больше, чем стадион, забитый безмозглыми фанатами всяких позеров.

154. Если половина зала не ушла еще до того, как вы закончили первую ноту, вы играете слишком быстро.

155. В классических думовых группах должны быть говенные вокалисты. Это закон.

156. Никто не понимает, в чем прелесть песни из двух нот, но тебе на это плевать.

157. Impaled Nazarene играют дум, потому что тема козлов у них раскрыта на пятерку.

158. На концерте ваш барабанщик должен спать. После концерта разбудите его и скажите, что он играл шикарно.

159. На вечеринках ты должен выглядеть печальным. Если кто-то начнет задавать вопросы, скажи, что ты пытаешься забавляться.

160. Дебютные альбомы рулят. Все, что после - попса и самоплагиат.

161. Издевайся над панками. Но помни: ты человек широких взглядов.

162. Ваш последний концерт - это просто УжасЪ.

163. Обвиняй всех подряд в том, что из-за них ты не можешь добиться успеха (хотя если ты мечтаешь добиться успеха, ты сам знаешь, что ты за тварь).

164. Как минимум один из твоих музыкантов должен быть владельцем собственного лейбла, иначе вы всю жизнь будете выпускать альбомы на саморезанных болванках.

165. Если ни один из твоих музыкантов не является владельцем собственного лейбла, вспомни музыканта другой группы, у которого есть свой лейбл, и напиши восторженную рецензию на эту группу.

166. Даже не пытайся критиковать вокал Ли Дориана. Помни: у него есть собственный лейбл.

167. «Ты умеешь плакать - ты скоро умрешь, кто-то пишет на стенах - он скоро умрет, у нее есть глаза - она скоро умрет, скоро нам будет легче - мы скоро умрем».

168. Если ты играешь фьюнерал-дум, подключай к гитаре тюнер, чтобы не спеша подстраивать ее в перерывах между аккордами.

169. Это погас свет или уже ночь?

170. Для стонер-думера слово «вырубить» значит совсем не то же самое, что для остальных.

171. Для стонер-думера фраза «У вас есть план?» значит совсем не то же самое, что для остальных.

172. Стакан ВСЕГДА наполовину пустой, тупица.

173. Не плачь в пиво - оно станет соленым и водянистым на вкус.

174. Дум еще вернется... о да.

175. Дум - музыка для думающих людей.

176. Повторяй за мной: «Я буду крутиться вместе с этим бессмысленным шариком, пока у него не кончится завод».

177. Если все против тебя, значит, ты едешь по встречной.

178. Нарисуй флаер, вложив в эту работу всю свою душу и сердце; отпечатай тираж, но никому не раздавай. Флаера раздают только продажные позеры, разве ты не знал?

179. Зрителей в зале должно быть меньше, чем музыкантов на сцене - вдруг после концерта они захотят вас побить?

180. Говори всем, что твои музыканты - истинные думеры, даже если барабанщик украдкой слушает трэш, гитарист - тайный фанат Мальмстина, а басист настолько обкурен, что уверен, будто вы играете прогрессивный рок.

181. Количество групп, в которых ты можешь играть, неограниченно, но ты должен сделать так, чтобы все они выступали в одном и том же клубе в один и тот же вечер и (в идеале) звучали совершенно одинаково.

182. Заведи себе подружку, и количество твоих фанатов удвоится.

183. Собери на концерте свою группу в полном составе - вот зрители удивятся-то.

184. Если ты хочешь быть тру-думером, у тебя должен быть официальный сертификат Общества нытиков.

185. Любое отклонение от тру-дума карается исключением из Круга Тру-Думеров, вычеркиванием из Списка Детей Дума и конфискацией сертификата Общества нытиков.

186. Swans играют дум.

187. Rage играли бы дум, если бы не были такими агрессивными.

188. Не пытайся трясти головой под фьюнерал-дум, над тобой будут смеяться.

189. Не тряси головой на концертах - это выглядит нелепо. Лучше не трахайся ни с кем пару недель (онанизм также исключается), а на концерте спусти штаны и медленно покачивай своими разбухшими яйцами в такт музыке... прикинь, как глупо ты бы выглядел, если бы тряс головой.

190. В скорби есть своя радость.

191. Дум - это звук неизбежности.

192. Ни в коем случае не выбирайте репетиционную точку с почасовой оплатой... особенно если вы собираетесь сыграть несколько номеров с Until Death Overtakes Me.

193. Дум - это состояние души. «Души» - это глагол.

194. У каждого думера должно быть по фьюнеральному, дроновому и амбиентному сайд-проекту (их можно также комбинировать по вкусу). Все они играют ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНУЮ МУЗЫКУ.

195. Настаивай, что все твои сайд-проекты не похожи друг на друга (даже если это не так).

196. Ври, что ты знаком с вокалистом My Dying Bride или присутствовал при записи Turn Loose the Swans.