Автор | Сообщение |
|
| admin
|
|
|
Отправлено: 07.07.06 09:29. Заголовок: Про компьютеры и компьютерщиков
Не забывайте, пожалуйста, что вы находитесь в разделе "ЮМОР"!
| |
|
Ответов - 6
[только новые]
|
|
|
| admin
|
|
|
Отправлено: 07.07.06 09:30. Заголовок: Re:
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены,что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены, что хотите их удалить? - Да! Да!! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты!!! - заорал администратор и нажал "CANCEL". - Ага! Испугался! - подумала NT.
| |
|
|
| admin
|
|
|
Отправлено: 07.07.06 09:31. Заголовок: Re:
У важаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства. .. 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому,что у меня есть такая возможность, а у вас нету
| |
|
|
| admin
|
|
|
Отправлено: 07.07.06 09:38. Заголовок: Re:
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом. Программист делал программу гашения экрана взрывом. Программным методом не получилось,пришлось сделать аппаратным. Дополнительные услуги сисадмина: 1. Ужин с системным администратором - 20 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 1 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 2 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 30 у.ё. 5. Ужин при хабах - 50 у.ё. 6. Экскурсия по серверной - 10 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 2 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 1 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием resetа на сервере - 60 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 40 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 15 у.ё.
| |
|
|
| admin
|
|
|
Отправлено: 07.07.06 10:11. Заголовок: Re:
Админ спит - значит система работает! Админ не заснул - он перегружается! Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда! Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик! Если Админ Вас не слушает - значит у него работает firewall на внешний трафик! Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на российских болотах. В отличии от Windows Админ не многозадачен! Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль! Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что вас интересует домашний, а то рискуете получить в ответ: 192.168.0.1. Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, просто он стесняется предложить вам свою. Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше - его интересует ксерокс. FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных посредством магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет. Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости. Админ откроет любую шару за шаровое пиво. Упаси вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из щупленького очкарика превратится в... хотя лучше вам этого не знать. Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт вас, используя двоичный код. Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус. Может быть даже на вашем компьютере. Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе - он пытается сохраниться. Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт. Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модификаций) Выражение "разбить винчестер" не обещает вам увидеть Админа молотящего ружьем об дерево. Админ не грустный, он завис. Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол. Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что ваш Админ не уважает свих родителей. Никто не собирается засовывать мыло вам в задницу - это означает, что электронная почта будет отправлена через POP-сервер. Выражение вашего Админа "мечтаю пересесть на мак" не означает что ваш Админ наркоман! Работоспособность Админа зависит от наличия "источника бесперебойного питания"! Создавая новую папку, не считайте себя Создателем - это право вам дано Админом!
| |
|
|
| admin
|
|
|
Отправлено: 11.08.06 14:43. Заголовок: Re:
НОВЫЙ РОССИЙСКИЙ СУПЕРКОМПЬЮТЕР. ВЫСОКИЕ! ВЫСОКИЕ ТЕХНОЛОГИИ! "БАЙТОБОР". Новый российский суперкомпьютер на базе процессора "Скоромысл". Новая отечественная ЭВМ превосходит западные аналоги прежде всего по весу и габаритам. Если рядом поставить какой-нибудь Пентиум - Пентиум никто не заметит. Все мы, конечно, наслышаны о таком понятии, как тактовая частота. Так вот, у процессора "Скоромысл" ее нет! "Байтобор" - это первый в мире компьютер, работающий не в такт, а с синкопами, свингуя. Его тихое потрескивание всегда будет напоминать вам замечательные ритмы Стэна Гетца или Кэба Хэллоуэя. Число операций в секунду ограничивается только точностью вашего секундомера. На материнской плате "Байтобора" нет привычных разъемов ("слотов"), вместо них теперь - соски ("саки"). Любое устройство намертво присасывается к "маме" и висит на ней, питаясь материнской информацией. Системный блок, монитор, мышь и клавиатура образуют локальную сеть, что позволяет осуществлять обмен данными между этими, на первый взгляд, независимыми устройствами. Обмен данными между компьютером и электророзеткой происходит 50 раз в секунду. Объем оперативной памяти не поддается исчислению, однако при желании можно докупить и установить еще 2-4 КАМАЗа "оперативки". Двухцветный экран "Байтобора" - настоящее чудо отечественного мониторостроения. На черном фоне - зеленые синусоиды и фигуры Лиссажу. Это сделано потому, что новый компьютер предназначен не для разглядывания фоток голых баб, а для серьезной научной работы. Российский суперкомпьютер не выключается из сети НИКОГДА, поэтому кнопочек "вкл" и "выкл" нету, а вилка припаивается к розетке через 30 секунд после первого включения. Кстати, сама вилка (со встроенным UPS) весит ровно 1 пуд (16 кг) и за одну секунду разламывает любую стандартную евророзетку! Благодаря такой мощной вилке "Байтобор" можно использовать и на природе, подключив к тракторному аккумулятору или дизель-генератору. Система запуска отечественного компьютера внешне напоминает систему запуска ракетного носителя "Энергия" - все тот же обратный отсчет, все то же радостное волнение - все ли пройдет гладко. На внешней панели, рядом с кнопкой "Пуск" расположен прикуриватель. Впрочем, учитывая особенности российских пользователей, прикуриватели расположены везде, даже в "мышке". Интересно, что привычную "мышь" в новом компьютере российские шнуростроители заменили на миниатюрную оптическую "вошь", которая управляется только двумя пальцами. "Вошь" надо ловить и давить на коврике. От зависания до зависания "Байтобор" работает практически без зависаний, а перезагружается от простого пинка по лицевой части системного блока. Справедливости ради заметим, что плановые сбои в работе компьютера наступают 5-го и 20-го числа каждого месяца. Несколько слов о кузове. Специально для "Байтобора" Ижевский компьютерный завод выпускает корпуса с оцинковкой, так что кузов компьютера пробегает лет 15-20 и не сгниет. Под капотом удобно расположился мощный вентилятор, который охлаждает не только процессор, но и три бутылки пива, для которых есть специальная ниша в системном блоке компьютера. Программное обеспечение "Байтобора" - чисто российское. Например, русский "Интернет-Гуляка" автоматически взламывает любой сайт, не глядя - платный он или бесплатный. В комплект поставки входит новейший российский ядерный принтер "Могутич", способный зажевывать до 5 листов бумаги в минуту. Вам кажется, это мало? Тогда попробуйте сами зажевать 5 листов бумаги за минуту! По цене "Байтобор" выгодно отличается от всех зарубежных аналогов: он гораздо дороже. А значит, принесет больше денег российскому производителю! Гарантия на компьютер - 1 год или 333 сиксильона произведенных операций. Калибр ствола нового компьютера... Ой, извините, эта информация секретная...
| |
|
|
| IraventuS' pulse
|
|
|
Отправлено: 11.08.06 23:51. Заголовок: Re:
| |
|
|
|